Todavía

Cuanto tiempo ha pasado ya...cuantas penas y alegrias vividas, y tu recuerdo sigue grabado en mi, vives en mi pensamiento o sera que vives de mis pensamientos? o sera que mis pensamientos te hacen vivir? vivire gracias a tu recuerdo? o sobrevivo en tu recuerdo?
jamas pense que se podia amar asi, nunca creí que el amor durara mas alla de la razón, mas alla de la voluntad, mas alla de las ganas de odiarte y olvidarte.... cada día te conviertes un poquito mas en mi misma, ya casi no puedo separar tu recuerdo de mi memoria a veces pienso que no existí hasta conocerte....donde estarás? que pregunta más tonta...a pesarde todo conozco cada paso que das incluso antes de que lo des.....
Que hago para dejarte en el pasado?...

Lo reconozco....

Solo se que por mas que trate, no conseguí cambiar.... Trate de convencerme que te amaba, que por fin había encontrado alguien semejante a mi, alguien que me entendería y me ayudaría a dejar mi lado oscuro, pero mi esencia es mas fuerte, sólo tengo un objetivo, necesito sangre fresca, me cansa la monotonia de una relación, nada es para siempre y solo quiero vivir una y otra vez el placer de la conquista, lo divertido de jugar a que es el otro el que me enamora, cuando en realidad cada movimiento mio ha sido planeado milimétricamente antes de cada encuentro....cada gemido de placer que escapa de sus cuerpos sudorosos, es mi alimento y me ahce cada vez mas fuerte; cada uno de los que paso por mis labios queda relegado a un rincon, ala espera de satisfacerme cuando las obligaciones de mi fachada de buena persona no me dejan tiempo para salir de cacería...... en realidad traté de cambiar y convencerme de que sí podía amar, pero solo fue un capricho más, me amo demasiado a mi misma, no necesito a nadie a mi lado, soy unica, soy una de las ultimas de mi especie, sin remordimientos, sin sentimientos, sin sueños ni conciencia, voy dispuesta a todo por saciar mi hambre y tengo a mis pies a mis seguidores que ahcen todo por conseguir nuevas victimas para el ritual, para saciar nuestar necesidad de pecar de la forma mas placentera...
Desde hoy, me despido de mi intención de cambiar, acepto lo que soy y lo disfruto, me entrego a mi destino sin grandes alardes, sólo retomando el caminoque un día dejé por pensar que podía amar a alguien mas a parte de mí; desde hoy todo vuelve a su lugar ya sume el orden que siempre debió tener.... mi naturaleza oscura derrotó para siempre al ser de luz que también habita en mi, dejandolo atado en lo mas profundo de mi ser, pues solo gracias a él puedo disfrutar de esta hermosa oscuridad, mi corazón ha quedado oculto a mis propios ojos y desde hoy ya no pesara en mis decisiones, desde hoy viviré eternamente pues entrego mi alma, solo para disfrutar de esa sangre fresca que me llama a cada instantes...lo admito soy un vampiro...........

Ha pasado el tiempo

Hace mucho que no escribía y es que no quería seguir dejando huella del sufrimiento que pasé, es bueno ser feliz en la vida y nunca preocuparse por nada, pero tarde o temprano te pasa la cuenta porque nos guste o no, hay que aprender a sufrir, y es que no es fácil soportar las penas, menos cuando se vienen todas juntas y en distintos ámbitos de la vida, pero en fin, eso es VIVIR, experimentar las distintas sensaciones que se pueden experimentar ante los acontecimientos diarios y si de verdad los VIVES a concho, aprendes mucho y te conviertes en mejor persona....no digo que yo lo sea, hasta hace poco no me había tocado sufrir tanto, pero algo he aprendido, y he vuelto a retomar un antiguo camino, viejas costumbres y amistades que siempre estuvieron ahí, esperándome, ese es mi hogar, jamas debí salir de ahí, dejarlos a ellos, y al volver me sentí extraña, pero se encargaron de que me sintiera como si nunca me hubiese ido...gracias a todos, porque aunque no soy la misma que se fue (y nunca lo seré) me siento bien con el mundo y conmigo, aunque esa pena sigue conmigo y sigue saliendo a flote con cosas ridículas, situaciones tontas, pero en fin, como me gusta decir "ya pasará, todo pasa".... hoy no queda mucho de mi, pero la que esta renaciendo es quizá un poco mejor, y tratara de ser mas feliz ....

Cobardía

Las amistades no se deberían terminar así, si se supone que hubo sinceridad y que era un asunto de confianza mutua, lo mas justo es explicar que pasó, pero en fin, hay personas muy cobardes que prefieren escapar antes de enfrentar algún problema, no es mi estilo, pero bueno, no todos somos iguales, solo Dios sabe por que hace las cosas y es mejor aceptar y confiar en que lo que paso fue en pro de un bien mayor....

Mentiras

Que triste es darse cuenta de que confiamos en las personas que no debemos, que a pesar de que uno es sincero los demás siempre terminan mintiendo... así de verdad que da susto conocer a otras personas, ¿porque no ir siempre con la verdad? ¿que se gana mintiendo le a todo el mundo? no sé yo no soy así y no creo que pudiera serlo, pero al parecer si no lo haces este mundo te destroza........

Adios querido jefe

Parece que la tristeza se encariño conmigo esta semana he llorado por todo lo que no llore durante varios años; justo hoy, que no fui a la oficina, pasan estas cosas horribles, me llama mi hermano para avisarme que en las noticias de la radio avisan que cayó una avioneta en el lago ranco, y que lo único que se sabe es el nombre del piloto Rafael Cañas Alemparte, mi querido jefecito, no podía creerlo, tuve que correr a ver los diarios por Internet y si, era verdad, él la Sra. Alejandra, tan simpática siempre, muertos.... no quiero creerlo, pero es así, los noticieros me lo demuestran, salen sus fotos en pantalla, porque Dios?, justo ahora que comenzabamos este magnifico negocio que tantos sacrificios nos costó? justo ahora que nos reímos tanto antes de que se fuera a ese maldito viaje al sur, ¿porque no volvió el miércoles como me había dicho? ¿porque nos dejó solas a Claudia y a mí? donde encontraremos un jefe así de bueno como usted.... la pena no quiere abandonarme estos días, pero usted si lo hizo.... querido jefe, el mejor que existió, lo recordare eternamente, porque fue un verdadero padre para mí...........

Porqué ahora?

Hoy hubiesemos estado de aniversario, 16 años, pero nop, y justo ahora, después de que nunca lo hiciste, de que nunca te preocupaste de estas tonteras, me mandas flores a la oficina, fue una sorpresa hermosa, no lo puedo negar, pero ¿porque no tuviste un gesto así antes?¿porque esperar a que todo se acabara? No te entiendo, si de verdad me quieres, porque nunca lo demostraste!!!, ahora pides la ultima oportunidad, ¿pero como creer en este cambio de ultima hora?.... porque me tienes que confundir ahora que ya no quiero nada de nada ni contigo ni con nadie......