Adios querido jefe

Parece que la tristeza se encariño conmigo esta semana he llorado por todo lo que no llore durante varios años; justo hoy, que no fui a la oficina, pasan estas cosas horribles, me llama mi hermano para avisarme que en las noticias de la radio avisan que cayó una avioneta en el lago ranco, y que lo único que se sabe es el nombre del piloto Rafael Cañas Alemparte, mi querido jefecito, no podía creerlo, tuve que correr a ver los diarios por Internet y si, era verdad, él la Sra. Alejandra, tan simpática siempre, muertos.... no quiero creerlo, pero es así, los noticieros me lo demuestran, salen sus fotos en pantalla, porque Dios?, justo ahora que comenzabamos este magnifico negocio que tantos sacrificios nos costó? justo ahora que nos reímos tanto antes de que se fuera a ese maldito viaje al sur, ¿porque no volvió el miércoles como me había dicho? ¿porque nos dejó solas a Claudia y a mí? donde encontraremos un jefe así de bueno como usted.... la pena no quiere abandonarme estos días, pero usted si lo hizo.... querido jefe, el mejor que existió, lo recordare eternamente, porque fue un verdadero padre para mí...........

Porqué ahora?

Hoy hubiesemos estado de aniversario, 16 años, pero nop, y justo ahora, después de que nunca lo hiciste, de que nunca te preocupaste de estas tonteras, me mandas flores a la oficina, fue una sorpresa hermosa, no lo puedo negar, pero ¿porque no tuviste un gesto así antes?¿porque esperar a que todo se acabara? No te entiendo, si de verdad me quieres, porque nunca lo demostraste!!!, ahora pides la ultima oportunidad, ¿pero como creer en este cambio de ultima hora?.... porque me tienes que confundir ahora que ya no quiero nada de nada ni contigo ni con nadie......

Que será?

Como tengo tanto tiempo para pensar hoy, me di cuenta de que algo me pasa contigo... no se, siento que no debo confiar en ti, que raro, no me había fijado en eso antes, ¿será que quiero sacarte de mi vida? o solo sera que mi corazón esta ausente hoy?....

Sola en la oficina

Hoy mi jefe tuvo la brillante idea de tomarse el día libre, justo hoy, que es cuando menos necesito estar sola, pensé que sería bueno, pero ya me traicionan los pensamientos, la pena esta volviendo con mas fuerza, siento que las lágrimas están a punto de salir, y ya no quiero que sigan saliendo.... no mas penas, ya todo esta hecho y se debió hacer hace mucho tiempo atrás, y si no soy capaz de soportarlo ahora no lo haré nunca, pero es tan difícil, justo ahora no están mis amigos, todos de vacaciones, no hay nadie acá en la oficina y mis pensamientos hablan cada vez mas fuerte, no quiero oírlos, pero en este silencio no hay nada mas que escuchar....
Ni siquiera he pensado en ti, es raro, supongo que te tengo bloqueado, no puedo pensar mas que en mi, y ni siquiera eso, no puedo dejar de pensar en todo lo que dije, en el daño que le hice a él, ¿como pude guardar esa rabia tanto tiempo? quizás eso fue lo que nos hizo mal, pero tu tampoco cooperaste mucho que digamos, que afán en dar vuelta todo lo que digo, en culparme a mi por tus errores, yo asumo mi culpa, y lo mínimo es que tu asumas las tuyas, pero tu jamas lo harías, esa manía tuya de sentirte superior, de creerte infalible, eso es lo que te dejara absolutamente solo en un corto plazo, sería muy bueno que ahora que de verdad te dolió lo que dije, lo analizaras, seria bueno que cambiaras, pero por ti,no por mi ni por alguien mas, me gustaría verte bien, aunque ahora se que estás tan mal como yo.........

Tiempo al tiempo.....

Hoy me la he pasado como un zombie, tratando de no pensar en nada, pero a cada rato vuelven los pensamientos, esa nube negra que me persigue desde el viernes en la noche, ¿porque el tiempo no corre más rapido? quisiera que los meses pasarán volando y que todo esto sea un mal sueño... no puedo dejar de pensar que esto no debió ser ahora, pero tenía tanta rabia contigo.... estabamos tan cerca de tu cumpleaños, a un par de días de nuestro aniversario Nº16, pero de verdad que no aguantaba más, y aunque no me lo creas esto no es por nadie más, esto es algo entre tú y yo, no quisiste entender, dijiste que no pensabas cambiar ¿qué otra alternativa me dejaste?.... pero para que culparte si esto era algo que yo hace mucho tiempo quería, aunque pensé que no dolería tanto, y es que mi corazón estaba tan lleno de rabia contigo, pero al decir todo lo que te dije se vació y quedó libre de malos sentimientos, pero justo en el momento en que más necesitaba que fuera duro como piedra... ahora siento toda la pena que nunca quise sentir, ahora me duele de verdad todos los años que perdimos o al menos que yo perdi, por cobarde, por costumbre, y uffff que dificil es luchar contra la costumbre, es más facil matar el amor, pero bueno por ahora no hay mucho que hacer solo darle tiempo al tiempo...

De regreso

Nuevamente en el tren, pero ahora de vuelta a la realidad... conversar contigo amigo mío, me ayudó a aliviar mi corazón, no digo que ahora esté bien o feliz, pero al menos me encuentro mas serena, tratando de encontrar mi centro, el sol brilla fuerte hoy, o puede ser que mis ojos estén cansados fue mucho lo de ayer, que paciencia que tienes conmigo, por eso siempre recurro a ti en momentos malos, que por suerte hace mucho no me tocaban, veo como se acerca Santiago, y siento un dolor grande en el estomago, Santiago, la cuna de todos los males que en este momento vuelven a mi memoria, pero como dijiste Tú, solo yo puedo salir de todo, pero que difícil es todo después de quince años a tu lado...
Hoy es tu cumpleaños, primer cumpleaños en el que no estaré presente, ¿estarás triste por eso? si en algo te conozco podría decir que debes haber escapado hoy, mejor solo, que nadie te salude, así evitarás las preguntas por mi, pucha esas preguntas que pronto también tendré que responder, porque no se podrá simplemente hacer desaparecer los recuerdos de tanta gente que nos conoce... bueno al mal paso darle prisa, estamos llegando a Estación central, acá debo guardar el notebook, no es como allá en san Fernando, además acá no está el abrazo que me recibió allá, me carga la distancia... pero bueno hay que acostumbrarse de hoy en adelante sola... que palabra tan extraña, pero tendré que familiarizarme con ella ¿podrás hacerlo tú?... que mala costumbre de preocuparme por ti... pero ya pasará... esta noche será difícil, mañana trabajar y tratar de mantener mi mente lo mas ocupada posible... veremos que pasa....

Un viaje en tren

Hoy necesitaba escapar, alejarme de todo, poner distancia entre mi vida y yo, un viaje en tren fue la solución, sentada junto a la ventana, viendo pasar casas, árboles, cerros, cientos de metros que me iban separando más y más de las penas del último tiempo.... La conversación con Pablo, me dejó mal, muy mal, me parece que ya no lo conozco, que compartí 15 años de mi vida con alguien que siempre fué un extraño, ¿o será que yo cambié?, los años dan experiencia, cuando uno de verdad VIVE, y me di cuenta que ese mundo perfecto que alguna vez tuvimos, ya no me hacia feliz, yo crecí, pero él siguió siendo el niño de 17 años que conocí tanto tiempo atrás... dije tantas cosas...algunas que no pensé que sentía pero salieron con tal sinceridad que era obvio que hirieran como lo hicieron... no me gusta hace sufrir a nadie, pero realmente esto no daba para más y aunque él piense que hay alguien más, esto lo hice por mí, solo por mí, porque me merezco estar tranquila, aunque no esté feliz... aunque ahora no sé si esto fue lo mejor...
El vaivén del tren me adormece... y siento que vuelvo a mi niñez, que ganas de irme mucho más lejos, desaparecer por un largo tiempo y volver cuando ya nada exista, olvidar estos días malos, en que me obligaste a tomar esta desición, traté de ignorar los problemas, pero si siempre me los tirabas a la cara, ¿que más podía hacer? ¿cuanto más pensaste que podría aguantar? No soy tan fuerte como todos piensan y ayudarte a ti me agotó, eramos pareja, yo no era tu sombra ni tu fortaleza que te protegía de lo que no te gustaba, ahora solos los dos.. después de quince años a tu lado... a pesar de todo me duele el alma, pero no por dejarte sino por todo el tiempo que perdí... por el daño que te hice... por arruinar los planes que habías hecho para nosotros... por saber que sufres...
Voy llegando al fin de este pequeño viaje que inicié en busca de un abrazo, del abrazo más sincero que podría sentir.... ahí estás, como siempre con tu hombro listo para mis lágrimas... tengo que recordar visitarte de vez en cuando cuando me encuentre feliz... amigo mio, mi único amigo de verdad ...te necesito tanto hoy... y ahí estas, tenemos mucho que conversar...........

Pasó.....

Quien iba a pensarlo, de nuevo con estos sentimientos, yo que pense que ya los habia olvidado para siempre, y asi vivia mucho mejor, disfrutar la vida sin ataduras, sin sentir que mi corazón necesita otro para calmarse, que el aire solo existe a su lado, no, no es justo sentirlo otra vez... se supone que debería ser lindo, que el amor es lo que le da sabor y sentido a la vida, pero yo ya habia renunciado a eso.... solo me interesaba jugar pero siempre con la verdad, dejando claro que lo mio no son los sentimientos... y cuando tu apareciste... que ganas de cuidarte, no, no eras como todos, pensé que eras muy frágil y que tenía que tomarte de la mano para que nadie te dañara y en eso estaba cuando poquito a poco te metiste en mi corazón, pensé que solo era una amistad profunda, pero se hizo tan fuerte... cada vez que me necesitabas sentía tu llamado dentro de mí (como dices tú ¿será sugestión?) no se como explicar lo que me pasa, no se tampoco como expresarlo ni como comportarme contigo... no se como hablarte ni si debo seguir haciendolo, pero me dueles, y no me gusta sentirme asi, pero tampoco podria alejarme, ya eres parte de mi vida... aunque también se que pronto debere alejarme.. porque no saco nada viendo como te vas cada vez más lejos de mi... mi amigo... mi amor....